HABIA UNA VEZ UN HOMBRE QUE TENIA UNA LOCA PASION POR LAS ALUBIAS PINTAS (SUPUESTA VERDURITA QUE PROBOCA MUCHOS GASES); LAS AMABA, AUN CUANDO SIEMPRE LE PRODUCIAN SITUACIONES EMBARAZOSAS DEBIDO A ESTRUENDOSAS REACCIONES INTESTINALES.

 

  UN DIA CONOCIO A UNA CHICA DE LA QUE SE ENAMORO. CUANDO YA ERA UNA REALIDAD QUE SE CASARIAN, EL SE DIJO A SI MISMO:

 

  -ELLA ES TAN DULCE Y TAN GENTIL, QUE NUNCA AGUANTARIA ALGO COMO ESTO.

 

  ASI QUE EL TIPO HIZO EL SACRIFICIO SUPREMO; Y ABANDONO PARA SIEMPRE LAS ALUBIAS PINTAS.

LA PAREJA SE CASO Y, ALGUNOS MESES DESPUES, UN DIA EL TUVO UN ACCIDENTE DE COCHE MIENTRAS IBA DE CASA AL TRABAJO Y LLAMO A SU ESPOSA:

 

  -CARIÑO, LLEGARE TARDE; TENDRE QUE CAMINAR MUCHOS KILOMETROS HASTA LLEGAR A CASA.

 

  DE CAMINO, SE DETUVO EN UNA CAFETERIA Y NO PUDO RESISTIR LA TENTACION... PIDIO TRES PLATAZOS DE ALUBIAS PINTAS. SE PASO TODO EL CAMINO A CASA VENTOSEANDO CUAL MOTONETA TIRANDO GASES Y AL LLEGAR A CASA CREYO ESTAR LO SUFICIENTEMENTE SEGURO DE QUE HABIA EXPULSADO HASTA EL ULTIMO GAS INTESTINAL.

SU ESPOSA ESTABA MUY CONTENTA POR SU LLEGADA Y AGITADA AL VERLO, EXCLAMO:

 

  -MI AMOR, ESTA NOCHE TENGO UNA INCREIBLE SORPRESA PARA CENAR...

 

  PARA SU SORPRESA, ELLA LE VENDO LOS OJOS EN LA ENTRADA DE LA CASA Y LO ACOMPAÑO HASTA LA SILLA DEL COMEDOR, DONDE LO SENTO.

JUSTO CUANDO ELLA LE IBA A QUITAR LA VENDA DE LA CARA, SONO EL TELEFONO, ELLA DIJO:

 

  -NO TE QUITES EL VENDAJE DE LA CARA HASTA QUE VUELVA DE HABLAR POR TELEFONO, POR FAVOR CARIÑO.

 

  TOMANDO EN CUENTA LA OPORTUNIDAD DE SU INASISTENCIA, Y SINTIENDO INESPERADAMENTE UNA REPENTINA E INAGUANTABLE PRESION INTESTINAL, APOYO TODO SU PESO SOBRE UNA DE SUS PIERNAS Y DEJO ESCAPAR UN PEDO. NO FUE LO SUFICIENTEMENTE RUIDOSO, PERO TAN OLOROSO QUE SOLO LO SOPORTARIA EL AUTOR DEL MISMO. SACO DEL BOLSILLO UN PANUELO Y EMPEZO A MOVERLO VIGOROSAMENTE PARA VENTILAR LA HABITACION.

TODO VOLVIO A LA NORMALIDAD PERO DE PRONTO SINTIO GANAS DE TIRARSE OTRO, POR LO QUE VOLVIO A LA APOYAR EL PESO DE SU CUERPO SOBRE UNA PIERNA Y LO DEJO TRONAR.

A DIFERENCIA DEL ANTERIOR, ESTE PODRIA SER EL GANADOR DE UN GRAN PREMIO. DESESPERADAMENTE, MOVIO EL PANUELO PARA MOVER EL AIRE Y VENTILAR MAS.

  CON UN OIDO ATENTO A LA CONVERSACION TELEFONICA, LE VINIERON GANAS DE TIRARSE UN MAS!, Y SE LO TIRO. LA COSA SE PUSO  DIFICIL. SIGUIO DESESPERADAMENTE, Y CON LOS OJOS VENDADOS, MOVIENDO EL PANUELO PARA HACER UN POCO DE AIRE. HASTA QUE OYO QUE SU ESPOSA COLGABA EL TELEFONO, LO QUE INDICABA EL FIN DE SU LIBERTAD.

 

  COLOCO SU PANUELO EN SU PIERNA Y CRUZO LAS MANOS ENCIMA, CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA, LO QUE SIN DUDA ALGUNA ES LA MEJOR IMAGEN DE UNA PERSONA INOCENTE.

  

  DISCULPANDOSE POR HABER TARDADO TANTO TIEMPO AL TELEFONO, SU ESPOSA LE PREGUNTO SI SE HABIA MOVIDO EL VENDAJE Y HABIA VISTO ALGO. EL LE ASEGURO QUE NO HABIA VISTO NADA Y ELLA LE QUITA LA VENDA DE SUS OJOS Y ALLI ESTABA LA GRAN SORPRESA:

   

  DOCE INVITADOS A CENAR, SENTADOS ALREDEDOR DE LA MESA PARA SU FIESTA DE CUMPLEAÑOS SORPRESA....

 

 

1º acto: sale una mujer sentada en una barra de hielo.
2º Acto: sale la misma mujer sentada en una barra de hielo.
3º Acto: sale la misma mujer sentada en una barra de hielo.
¿Cómo se llama la obra?... Refresco de Cola

 

1º acto: sale un ciego tratando de ver una película.
2º Acto: sale el mismo ciego tratando de leer un libro.
3º Acto: sale el mismo ciego tratando de ver la televisión.
¿Cómo se llama la obra?... Visión Imposible

 

1º Acto: Un hombre araña a su vecino.
2º Acto: El mismo hombre araña a su novia.
Tercer y último acto: El mismo hombre araña a los vecinos.
¿Cómo se llama la obra?... El hombre araña

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

Cara a cara:

 

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser
ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido
de niño.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y
te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te
sientes ansioso de que empiece el viaje.


ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su
casa.

FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato
negro que no esta allí.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se
cuelga.


AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no sé que" que
elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le
interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la
difícil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no
sea sexo.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo
cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon..

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener
sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de
una manera que no comprendes.

PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva
entra en la habitación.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

URÓLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con
asco y te cobra como si te la hubiera chupado

Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años L )

HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. DECIDÍ ESPIAR A MI

HERMANA CON SU NOVIO:

CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ

SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESARLA...

ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE

METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRÁRSELO. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACIÓN...

ÉL DEBÍA

TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ... YO CREO QUE TENÍA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS... ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE

LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALÓN.

ÉL LO AGARRÓ CON LA MANO >>PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTÓ MUCHO:

SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO.

ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS.

DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA >>MORDIÓ. ENTONCES, LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS

PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO.

EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZÓ A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFÁ. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTÓ.

ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO...

YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALÍAN POR LA CABEZA.

MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO.

¡¡ESTABA VIVO!!

BRINCÓ DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SÍ ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PELLEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO.

YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO...

VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.

 

 

 

El diablo había bebido demasiado y cuando sale de la cantina se tira un tropezón y cae de cuatro patas; en eso venía un borrachito y al verlo que le mostraba el culo empieza a pensar: "este es mi día de suerte". Entonces el borrachito empieza a tener relaciones sexuales con el diablo.

El diablo empieza a reaccionar y dice: "Pero que pasa, este no sabe quien soy yo pero ahora va ver quien soy, lo voy a matar de un susto hasta que se le pare el corazón."

El diablo se empieza a poner rojo sangre y el borracho ni caso que le hace. El diablo dice: "Pero no puede ser, si yo soy el diablo, pero ahora si lo mato de un susto, de esta no se me escapa".

Entonces le empiezan a crecer los pelos de unos 50 cm por todo el cuerpo y el borrachito sigue sin hacer caso a nada, y el diablo dice: "Ahora si que lo mato a este de un susto y le empieza a salir la cola, y el borrachito sigue, la cola la pone para un lado y sigue adelante, entonces el diablo dice: "Esta es mi última opción y con esto le voy a demostrar quien es el diablo."

Le empiezan a salir los cuernos, en eso el borracho abre los ojos y ve los cuernos, se detiene un momento y en tono de asombro exclama, mientras agarra los cuernos:

"¡Aaaayyyy, si hasta tiene de donde agarrarse!"

Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.

Al ver su vestimenta, la Madame le dice:

"¿Qué se te ofrece?"

A lo que de inmediato contesta el indio:

"¡Indio querer mujer!"

"¿Tienes experiencia?"

"Pues...no..." responde el joven indio.

"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.

"¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.

Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:

"Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"

El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:

"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas"